aNda pUnYa SeLerA HumOR.....InILAH TeMPATnya

BILA ANDA MERASA TERSINGGUNK DENGAN KATA2 DALAM BLOG INI GAMPANK....TINGGAL KELUAR.....

Minggu, 29 Agustus 2010

raMBut yaNK haRum

Pada suatu pagi Cindy seorang sekretaris Boss ketemu di Lift yang penuh sesak, dengan Kristian teman satu kuliah yang baru saja kerja di kantor yang letaknya satu lantai dengan Cindy.

Cindy : "Hai Kris met pagi..."

Kristian : "Met pagi juga..." (Sambil melihat Cindy yang tepat berdiri di depannya).

Setelah keluar dari Lift. Kristian menghampiri Cindy sambil berbisik: "Cindy Rambut Kamu Harum sekali."

sambil berlalu Cindy cuma cengar-cengir. Setelah masuk kantor Cindy sudah melihat Boss ada di ruangannya.

Cindy : "Pagi Pak..."

Boss : "Pagi, kenapa kamu kok senyum-senyum?"

Cindy menghampiri Si Boss sambil ngomong : "Tadi saya barusan ketemu dengan Kris dan dia bilang rambut saya harumm sekali."

Boss (belum kenal dengan Kristian) : "Lho begitu saja kok kamu kegirangan banget," sambil melongngo tidak mengerti.

Cindy mendekati Boss sambil berbisik dekat telinga : "Boss, Kris itu Cebol dan tingginya sepinggang saya."

Jumat, 27 Agustus 2010

diNaMIT maLaM PErtAma

Sepasang suami istri yang baru saja menikah bersiap untuk tidur bersama. Si suami melepaskan kemejanya, menonjolkan bisepnya dan menyombong,

"Sayang, tiap lengan ini menyimpan kekuatan setara dengan dua ratus kilogram dinamit."

Si istri sangat terkesan melihatnya. Suaminya lalu melepaskan celananya, mempertontonkan kakinya yang berotot dan berkata, "Tiap kaki menyimpan kekuatan setara dengan lima ratus kilo dinamit."

Ketika si suami melepaskan celana dalamnya, si istri memandangnya dengan wajah ngeri.

"Ada apa?" tanya si suami.

"Saya harus keluar ruangan," kata si istri. "Dinamit sebanyak itu dengan 'sumbu' yang pendek begitu, ruangan ini pasti akan segera meledak!"

mAiN keROyOk SaMa isTRi

Seorang laki-laki berusia 30 tahun bernama Tarjo sedang minum bir di sebuah diskotik di daerah Jakarta Barat bersama temannya yang bernama Zaenal 29 tahun untuk menghilangkan rasa penat setelah bekerja seharian.

Mereka berdua saling curhat tentang masalah mereka.

Tarjo : "Wah, aku kok setiap ML sama istriku selalu kalah ya."

Zaenal : "Itulah gunanya teman bro, bagaimana kalau kita keroyok aja??"

Tarjo : "Hah!!?#$%!!!"

Rabu, 25 Agustus 2010

3 sUaMi meMiLIKI istri AneH

Ada percakapan 3 orang suami:

Suami pertama : "Saya heran, istri saya kok tingkah nya aneh-aneh, masa dia bilang ingin beli DVD player, padahal TV aja kita gak punya..."

Suami kedua : "Istri saya lebih aneh lagi, Pak, maksa-maksa minta beli tabung gas, padahal kompor di rumah kami masih kompor minyak..."

Suami ketiga : "Wah, istri saya paling aneh banget, Pak, dia bilang mau tugas keluar kota, dia bawa 10 kondom pak, bayangin, Pak, 10 buah, dia ga mikir apa ya? Mau dipasang dimana itu kondom? dia kan wanita..."

Senin, 23 Agustus 2010

SeNyaWa bERbaHaYa..

Dosen : "Tahukan kamu senyawa apa yang paling berbahaya?"

Rama : "Sperma!"

Dosen : "Alasanmu?"

Rama : "Setetes sperma menyebabkan saya harus menanggung biaya seumur hidup dua orang, yakni pacar dan anaknya!"

SaRUnK daN CeLaNa BarU

Di sebuah desa tinggal sepasang kekasih. Sang gadis sedih, sebab setiap kekasihnya datang apel selalu menggunakan sarung, maklum di desa.

Akhirnya gadis itu mengutarakan kesedihannya : "Mas, kalau datang ke rumah, jangan pakai sarung dong....malu kan sama Bapak."

Akhirnya sang kekasih menyanggupi : "Iya, besok Mas mau beli bahan celana."

Sesudah beli bahan celana, pemuda itu ketukang jahit untuk menjahitkan bahan celananya.

Pada hari yang dijanjikan, pemuda itu kembali ke tukang jahit untuk mengambil celananya yang sudah jadi. Masih ada sisa bahan 1/2 meter lagi. Dibawa pulang saja yaaa.

Pemuda itu senang, jadi juga celananya, pikirnya. Dia pulang, dan sore harinya langsung apel ke rumah sang kekasih untuk pamer celana barunya. Dia gunakan celana itu. Tapi karena kebiasaan, dia juga tetap menggunakan sarungnya.

Ditengah perjalanan, sang pemuda sakit perut. Karena tidak tahan, akhirnya dia ke WC umum.

Segera setelah selesai buang hajat,dia buru-buru menggunakan sarungnya dan lupa menggunakan celana barunya.

Ketika tiba di rumah sang kekasih, si gadis berkata : "Lho...Mas, kok masih pake sarung, katanya mau pake celana baru."

Dengan cekatan sipemuda mengangkat sarungnya sambil berkata : "Hhmm...lihat, Mas pake celana baru."

Seketika si gadis menjerit : "Ihhh....panjang amat..."

Dengan tersenyum bangga si pemuda menjawab : "Iya nih.....panjang. Dirumah juga masih ada 1/2 meter lagi......"

Waauuuwwww......!!!! si gadis pun pingsan.....

sPerMa & SuPERmi

Seorang Dosen bertanya pada seorang siswanya yang paling kurus dan paling suka ngintip cewek.

Dosen : "Hei...Joko abis kuliah kerjanya dirumah apa sih..?"

Joko : "Ya.....habis makan tidur Pak...!!,Ya... biasalah Pak anak Kost...!!"

Dosen : "Lah itukan senang dong, tapi kamu kok kurus sih..??"

Joko : "Ya... gimanalah Pak yang masuk Supermi eh...... tau-taunya yang keluar Sperma, gimana mau gemuk.."

TipE CEwEk MuzIK

Rico : "Eh Dun, cewek tuch ada tipe-tipenya lho ?"

Edun : "Apaan aja, tuch !"

Rico : "Tipe Cewek Musik."

Edun : "Cewek Musik artinya apa ?"

Rico : "Mungil Tapi Asyik !"

Edun : "Oooo . . . . . kalau Cewek Gitar ?"

Rico : "Gigitannya Bikin Gemetar."

Edun : "Cewek Biola ?"

Rico : "Bibir Olah Raga Tangan Merajalela."

Edun : "Cewek Suling ?"

Rico : "Suka Di pakai Pengganti Guling."

Edun : "Cewek Dram ?"

Rico : "Dramatis dan Kejam."

Edun : "Cewek Piano ?"

Rico : "Pikun Agak Norak."

Edun : "Cewek Terompet ?"

Rico : "Teraombang-ambing Karena Kepepet."

Edun : "Cewek Bas ?"

Rico : "Betah Aduh Sedot !"

Minggu, 22 Agustus 2010

iSi AlKiTAb

Hari ini Tio pergi ke sekolah minggu sendirian, ia berumur 9 tahun. Sesampainya di sana Tio ditanya oleh gurunya:

"Apa saja isi Alkitabmu "

Tio menjawab : "Ada kuitansi pembayaran tilpon, kupon berhadiah, foto keluarga, uang kertas lima puluh ribuan, bon-bon pembayaran di supermarket, tiket waktu ayah dan ibu berbulan madu dulu..."

pEnDETA daN AkTOR

Seorang Pendeta yang sedang melihat pertunjukkan seorang aktor tertarik ingin mengetahui rahasia bagaimana aktor itu dapat menarik perhatian banyak orang.

Sesudah pertunjukkan itu berakhir, Pendeta itu segera pergi ke belakang panggung untuk menemui aktor tadi. "Pak, kami para Pendeta selalu menceritakan kepada jemaat tentang kehidupan kekal yang kelak mereka hadapi, tetapi mengapa mereka lebih tertarik untuk menghadiri pertunjukkanmu?

"Karena," jawab aktor itu sambil mengedipkan matanya, "kebenaran yang Bapak khotbahkan seolah-olah seperti cerita fiksi, sedangkan saya memerankan cerita fiksi yang seolah-olah benar terjadi."

boHonK daPaT aNjink

Seorang pendeta mendatangi sekumpulan anak-anak kecil yang duduk melingkari seekor anjing lucu. Kemudian si pendeta bertanya pada salah seorang anak:

Pendeta : "Sedang apa kalian?!"

Anak : "Memperhatikan anjing ini."

Pendeta : "Terus... akan kalian apakan anjingnya?!!"

Anak : "Kami sedang memperebutkannya."

Pendeta : "Caranya?"

Anak : "Siapa yang paling pintar berbohong... dialah pemenang."

Pendeta : "Aneh! Dulu... waktu kecil saya tidak pernah berbohong..."

Anak : "Emmm... serahkan anjing itu pada pendeta!!"

PenGAlaMan PriBadi

Pagi ini gue buru-buru untuk sampai dikampus..,karena sudah janji ngumpul sama teman-teman jam 7.

Karena hari ini ada pameran di Istora Senayan,dan kami ada salah satu peserta untuk mengisi acara tersebut.

Sampai dikampus yang lain sudah pada datang.

Enda : "Rom,kita belum beli air ni buat disana..,"
Gue : "Ya udah beli A*UA gelas aja satu dus.."
Enda : "Tapi lu yang beli yap..."
Gue : "Iya..iya..iya...sini kunci motor lu...masak gue bawa A*ua satu dus..

Tanpa pikir panjang gue langsung menuju ke parkiran motor dibelakang kampus. Gue ingat ciri-ciri motor nya Si Enda, yaitu peleg bintang warna putih,Supra X tanpa kap disamping kiri dan kanannya.

Kunci motor di colok kekontak dan distarter....brummm....brummmm..brummm.... Motor pun nyala...langsung gue menuju kedepan.

Gue : "Nda, Helm lu baru nih..,Full Face nih..,,(belum selesai Enda jawab guedah nanya lagi) "Tapi ni gimana buka Jok nya nih..,,lu kok taruh jaket dijepit di Jok sih..,"

Enda : "Eh...Rom Ni mah bukan motor gue..,motor gue tuh didepan...(Enda menunjuk ke depan kampus)

Gue melihat ke arah depan dan benar motor Enda yang sering gue pakai ada disana motornya sama persis.
Gue : "Lah ni motor sapa nih..,,gue kira motor lu."
Enda : "Mana gue tau..hmmm hmmmm..kok kunci nya masuk yap...?? wah berbakat lu jadi Curanmor."
Gue : "Ah sial lu....,lu kagak ngomong sih taruh motor di depan...gue kira motor lu di Parkiran."

Anak-anak pada ngetawain gue. pakai ngakak lagi... Gue langsung pulangin tu motor dan liat kiri kanan,takut yang punya liat..,kok gue bisa bawa motor nya dia..

KamPanYe JemBatan

Pada masa kampanye, ujang seorang calon legislatif berkampanye guna mempromosikan dirinya agar di pilih di sebuah desa yang agak terpencil dan inilah isi kampanyenya:

Ujang : "Bapak-bapak,Ibu-ibu jika saya terpilih nanti,saya akan membangun jalan dan jembatan agar akses ke kampung ini lebih mudah untuk menjual hasil pertanian ke kota."

Salah seorang dari masyarakat yang hadir, nyeletuk "Tapi pak di kampung kita tidak ada sungai, jadi untuk apa dibangun jembatan?"

Ujang: "Jangan khawatir! Jika tidak ada sungai di kampung ini, kita akan bangun jembatan sekaligus dengan sungainya!"

Masyarakat : "!!??##%%!!!"

LaRi tELaNjaK

Jack lagi asik bergumul sore-sore dengan selingkuhannya. Ketika tiba-tiba si cewek bilang, "Gawat... suamiku pulang tuh. Buruan deh kamu kabur lewat jendela..!" dengan panik Jack menyambar baju, celana dan sepatunya, dan kabur lewat jendela.

Di luar ternyata hujan. Takut ketahuan, Jack lari tanpa sempat pakai baju. Tidak jauh dari rumah si cewek pas kebetulan lewat rombongan pelari marathon. Jack buru-buru membaur ditengah rombongan pelari, biar gak keliatan lagi sama suami si cewek tadi.

Beberapa pelari di sekitar Jack heran ngeliat Jack lari bugil sambil pegang baju. Salah seorang bertanya, "Ngapain kamu lari bugil...?" Jack jawab sekenanya,

"Mmmm... aku demen yang back to nature.. biar menyatu dengan alam..."

Yang lain nanya lagi, "Sering lari bugil kayak gini?" makin bingung Jack cari alesan. "Nngg.. kadang-kadang aja... kalau sore-sore.. biar gak kepanasan..."

Pelari yang lain nimpalin...

"sering lari bugil dengan kondom terpasang gitu?"

Dengan tersipu Jack jawab sedapetnya... "Mmm... kalau pas hujan aja sih... biar terlindung..."

Sabtu, 21 Agustus 2010

tELur iSTimEwA

Gara-gara dollar harganya ngga karu-karuan, menjadikan si Badu OKB (orang kaya baru). Maklum kebon kopi dia seabreg-abreg, mana harga kopi lagi bagus-bagusnya. Sehabis panen, dia pengin memanjakan diri, pergi ke Jakarta. Nggak lupa bawa si Mat Juki, centeng kesayangannya.

Sesampai di Jakarta, dia nginep di hotel bintang lima. Giliran mau makan, dipanggilnya si centeng.

Badu : "He Mat Juki... Gue pengen makan nasi goreng nih..."

Mat Juki : "Siap bos..."

Badu : "Eh... jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Istimewa gimane bos?"

Badu : "Istimewa tu artinye pake telor dua."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Agak siangan dikit perut si Badu berasa lapar lagi.

Badu : "Mat Juki siang-siang begini enaknya makan mi goreng nih. Jangan lupa yang istimewa."

Mat Juki : "Beres boss.."

Si Mat Juki pun segera pergi membeli pesanan si bos. Malam harinya, karena AC hotel yang kelewat dingin, giliran 'barang' si Badu yang minta jatah.

Badu : Mat Juki gue pingin 'bodrex' (bobo dengan perex) "Nih, cariin gue cewek dong. Jangan lupa yang istimewa ye..."

Mat Juki: "Beres bos..."

Si Mat Juki pun segera ngacir nyari pesenan si bos.

Giliran mau diembat tu cewek, si Badu Teriak:

"He Mat Juki kesini lu... Brengsek lu! Gua kan minta cewek yang istimewa ngapain lu empanin gue bencong??!!"

Mat Juki : "Lho kan sesuai pesanan bos, istimewa, telornya dua..."

TaNaH aBaNK..

Pemuda Jawa : "Maaf, saya orang baru di Jakarta, baru datang dari Jawa... apakah ini Tanah Abang?"

Pemuda Batak : "Oh bukan.... ini bukan tanah aku, sumpah! Aku juga baru datang dari Medan, jadi aku juga tidak tahu tanah siapa ini..."

tIDAk Akan MenIKAh LagI

Seorang suami sedang berbincang-bincang dengan istrinya,

Suami: "Jika aku meninggal, apakah kamu akan menikah lagi?"
Istri: "Tentu saja tidak! Aku akan tinggal bersama adik perempuanku. Lalu bagaimana dengan kamu, apakah jika aku mati, kamu akan menikah lagi?"
Suami: "Ya tidak lah, sama dengan kamu, aku juga akan tinggal bersama dengan adik perempuanmu."

rEquest AzaN

eorang pendengar Radio ABCD sedang terlibat percakapan via telepon dengan sang penyiar sekitar jam 4 sore:

Pendengar : "Hallo radio ABCD?"

Penyiar : "Betul, dengan siapa niiiy?"

Pendengar : "Dengan Anggi.. Boleh request gak?"

Penyiar : "Boleh... Anggi mau request apa?"

Pendengar : "Tolong puterin Adzan Magrib dong!!"

Penyiar : "!!!!????"

Jumat, 20 Agustus 2010

gaDis LoGiKa Dan GaDis MateMatiS

Ada dua orang gadis, salah satu dari mereka cara
berpikirnya MATEMATIS (M) dan yang lainnya cara
berpikirnya mengandalkan LOGIKA ( L) . Mereka berdua
berjalan pulang melewati jalan yang gelap, dan
jarak rumah mereka masih agak jauh. Setelah beberapa
lama mereka berjalan….
M : Apakah kamu juga memperhatikan, ada seorang pria
yang sedang berjalan mengikuti kita kira2 sejak
tigapuluh delapan setengah menit yang lalu? Saya
khawatir dia bermaksud jelek.
L : Itu hal yang Logis. Dia ingin memperkosa kita.
M : Oh tidak, dengan kecepatan berjalan kita seperti
ini, dalam waktu 15 menit dia akan berhasil menangkap
kita. Apa yang harus kita lakukan.
L : Hanya ada 1 cara logis yg harus kita lakukan,
yaitu berjalan lebih cepat.
M : Itu tidak banyak membantu, gimana nich…..
L : Tentu saja itu tidak membantu, Logikanya kalau
kita berjalan lebih cepat dia juga akan mempercepat
jalannya.
M : Lalu, apa yang harus kita lakukan? Dengan
kecepatan kita seperti ini dia akan berhasil menangkap
kita dalam waktu dua setengah menit…
L : Hanya ada satu langkah Logis yang harus kita
lakukan.. Kamu lewat jalan yang ke kiri dan aku lewat
jalan yang kekanan. sehingga dia tidak bisa mengikuti
kita berdua dan hanya salah satu yang diikuti
olehnya.
Setelah kedua gadis itu berpisah, ternyata Pria tadi
mengikuti langkah si gadis yang menggunakan logika
(L ). Gadis matematis ( M) tiba di rumah lebih dulu dan
dia khawatir akan keselamatan sahabatnya. Tapi, tidak
berapa lama kemudian, Ga dis Logika (L ) datang.
M : Oh terima kasih Tuhan.. Kamu tiba dengan selamat.
Eh, gimana pengalamanmu diikuti oleh Pria tadi?
L : Setelah kita berpisah dia mengikuti aku terus.
M : Ya.. ya.. Tetapi apa yang terjadi kemudian dengan
kamu?
L : Sesuai dengan logika saya langsung lari sekuat
tenaga dan Pria itupun juga lari sekuat tenaga
mengejar saya.
M : Dan… dan..
L : Sesuai dengan logika dia berhasil mendekati saya
di tempat yang gelap…
M : Lalu.. Apa yang kamu lakukan?
L : Hanya ada satu hal logis yang dapat saya lakukan,
yaitu saya mengangkat rok saya..
M : Oh… Lalu apa yang dilakukan pria tadi?
L : Sesuai dengan logika… Dia menurunkan
celananya…
M : Oh tidak… Lalu apa yang terjadi kemudian?
L : Hal yang logis bukan, kalau gadis yang mengangkat
roknya larinya lebih cepat dari pada lelaki yang
berlari sambil memelorotkan celananya… So akhirnya
aku bisa lolos dari pria itu…

SuaMi IsTRi

Ada pasangan suami istri sudah menikah 3 tahun. Sang suami punya hoby hanya satu kalo ada di rumah yaitu menggauli istri tiap malam, sampai2 sang istri merasa kecapean. Bayangin 360 hari X 3 tahun = sekian kali digauli. Sementara tetangga sebelahnya kecanduan merokok sudah 3 tahun juga. Suatu malam terjadi percakapan.
Istri : ” Mas saya mau cerita…..”
Suami : ” Cerita apa…… ”
Istri : ” Anu mas…. Tetangga sebelah…”
Suami : ” Emang kenapa tetangga kita?”
Istri : ” Iya… tetangga kita sudah 3 tahun kecanduan rokok…. Dan sekarang sudah bisa berhenti…,”
Suami :” Terus…..”
Istri :” Apa hoby mas juga bisa berhenti dulu…. ?”
Suami :” Hmmm ok… kita pisah kamar aja ”
Malam pertama… si suami gelisahnya minta ampun, malam kedua, ketiga si suami kuat.. dan bisa tahan.
Pas hari ketujuh… kamar si suami ada yang mengetuk…
Suami :” Siapa?”
Istri :” Saya mas….”
Suami :” Ada apa?”
Istri :” Anu mas… saya hanya ingin ngasih tahu…. bahwa tetangga sebelah udah merokok lagi….”

CaPuNk tao BuruNk gaRuDa

Seorang murid Sekolah Dasar yang mempunyai sifat kritis bertanya kepada gurunya.

Murid : "Pak, kenapa lambang negara kita burung garuda?"

Guru : "Karena sesuai dengan hari kemerdekaan kita, 17 Agustus 1945, 17 adalah jumlah bulu di sayap, 08 (Agustus) adalah jumlah bulu di ekor, dan 45 adalah jumlah bulu yang berada di leher."

Murid :"Lalu mengapa negara kita merdeka tanggal 17 Agustus bukan tanggal yang lain, tanggal 02 Januari misalnya...?"

Guru : "Ehmmm, kalau kita merdeka tanggal 02 Januari maka lambang negara kita bukan lagi burung garuda melainkan capung, dengan dua sayap dan satu ekor."

BesaRKeciL

RaSa MeLon

Di sebuah Simposium seorang Profesor Ginekologi mengejutkan para peserta dengan pertanyaannya : "Saya pernah menemukan pasien saya yang memiliki vagina seperti buah melon."

Teman sejawatnya langsung mengangkat tangan dan mengajukan keberatannya : "Bahwa dalam kasus-kasus tertentu kita dapat menjumpai vagina dengan bentuk dan ukuran yang berbeda, tentulah dapat sama-sama kita terima. Namun menurut saya selalu mengada-ngada bila Anda mengatakan pernah menemukan vagina dengan bentuk dan sebesar buah melon."

"Lho, siapa yang berbicara tentang bentuk dan ukuran?" jawab Profesor tadi.

"Saya berbicara tentang rasa!"

diKejAr BinaTank

Dua orang ahli biologi sedang berada di lapangan untuk mencari jejak beruang liar. Tiba-tiba, beruang liar itu keluar dari sarangnya dan tepat berada di depan mereka.

Mereka memanjat pohon terdekat, tetapi beruang mulai memanjat pohon itu lebih cepat dari mereka. Ahli biologi pertama dimulai melepas sepatu bot kulit hikingnya dan menarik sepasang sepatu lari dari tas punggungnya. Ahli biologi kedua memberinya tatapan penuh kebingungan dan berkata, "Apa yang sedang kamu lakukan?"

Dia menjawab, "Aku akan menghitung ketika beruang itu mendekati kita, dan kita akan melompat turun dan lari."

Orang kedua mengatakan, "Apakah kau gila? Kita berdua tahu kamu tidak dapat berlari lebih cepat dari beruang liar dewasa?"

Pria pertama berkata, "Aku tidak perlu berlari lebih cepat dari beruang itu, aku hanya perlu berlari lebih cepat dari kamu!"

pRoyEk PicA...(Hancur)

Istri seorang Sopir mikro kase tau pa depe laki :

Istri : "Napa torang pe tetangga so lebe hebat. Dorang so beli TV, kulkas deng sagala macam! Kong torang dang belum dapa apa-apa?"

Kong depe laki bilang : "Tunggu jo ada dua kita pe proyek somo pica…"

Istri : "Proyek apa dang itu? "

Depe laki jawab : "Kalu bukang ngana pe mata yang pica, ngana pe bibir yang pica..!!!"

Opa Bodoh...

Pada suatu hari kakek ini lagi nonton acara tv tiba-tiba penyakit matanya kambuh !!!!!!!!

kakek : "Alo cucuku ngana ada bekeng apa itu ?"

Alo : "Kita ada makang opa kiapa lagi !" (dengan sedikit kesal)

kakek : "Alo ambe akang opa pe obat tetes mata dang plisssssss !!!!!"

Alo : "Dimana opa ada taruh so ??"

kakek : "Coba ngana lia di meja dikamar pa opa ?"

Alo : "Nyanda ada opa, coba opa inga2 ada taruh dimana itu obat ?"

kakek : (sambil memikir sejenak) "Ohhh iyo ada di atas kulkas sto coba ngana lia ??"

Alo : "Yang panutup orange ??"

kakek : "Iyo bawa jo kamari !!!"

Alo : (alo datang menghampiri opa) "Ini opa ?"

kakek : "Adoh opa so nyanda mo dapa lia baca jo depe aturan pake !!!cpt jo opa pe mata so saki !!"

Alo : "Teteskan dan diamkan selama dua menit !!"

kakek : (sambil mengambil obat lalu diteteskan d mata)

( dua menti kemudian )

kakek : "Alo kiapa opa pe mata so nyanda tabuka ???"

Alo : "Nintau dang opa !!"

kakek : "Coba ngan baca akang depe merek kalo apa ?"

Alo : (dengan keras alo membaca merek obat tetes mata tersebut) "ALTECO !"

BabY

Ungke dari Sanger pindah ke Jakarta for kuliah di sebuah univertas ternama... Setelah beberapa bulan kuliah di Jakarta, depe papa telpon pa dia mo tau apa yang terjadi di Jakarta...

" Ungke....gimana ngana pe kuliah di Jakarta?"

" Samua fine-fine jo...nyanda ada yang bekeng pusing."

" Trus..gimana deng ngana pe tamang-tamang kuliah?"

" Dorang bae-bae.....maar amper samua bawa kijang, kuda, bebek..." (maksudnya mobil kijang, kuda dan motor bebek)

" Trus, ngana bawa apa dang?"

" Kita nyanda bawa apa-apa, pa.."

" Aduh, kasian sekali papa pe anak....Besok nanti papa kirim babi pa ngana..."

ManoKat

Manado, terlebih para gadisnya tidak sekedar bagian 3B (bibir, bubur, dan bunaken). Tapi lebih daripada itu, Beauty, Brain, Behaviour. “Itulah sebenarnya Gadis Manado,” tutur Paula Sinjal, SH., dalam satu perbincangan dengan wartawan Harian  Sore Cahya Siang. Soal istilah tiga B yang pertama, akunya, memang sempat mencoreng eksistensi gadis Manado. Padahal,  sebenarnya tidak sedikit gadis Manado yang mampu berbicara dalam berbagai pentas di ibukota (nasional). [...]Contohnya, yang sekarang ini saja kita bisa sebut, diantaranya, Verna Ingkiriwang, runner up Miss Indonesia yang pada Pilcaleg 9 April lalu mampu menorehkan namanya di panggung politik, menembus Senayan setelah mengumpulkan suara terbanyak di Propinsi Sulawesi Tengah.
Pendatang baru lainnya, yang juga tak kalah plusnya adalah puteri Pdt C.Supit, Priscilla Yvonne Supit. Gadis Manado ini bukan saja berhasil masuk jajaran gadis tercantik sejagat setelah menembus runner up II, Miss Indonesia dan menyabet gelar Miss Kulit Terindah tahun 2008 lalu, tapi juga kemampun lainnya ditorehkan lewat keberhasilan di panggung politik. Tahun ini, Priscilla muncul sebagai Caleg jadi, diusung Partai Demokrasi Pembaruan (PDP) dari Dapil Jabar X untuk DPR Propinsi, bernomor urut 3. Nona cantik ini juga terbukti pinter, karena jadi magnet bukan di daerah asalnya. Gadis Manado memang tidak sekedar bibir.
Paula Sinjal, SH., Alumni Fakultas Hukum Universitas Sam Ratulangi Manado ini, sebagai bukti lainnya. Paula yang memulai karirnya dari bawah, kini tengah diperhitungkan di pentas politik. Paula, setelah menyelesaikan studi S1-nya, Ia terbang ke Jakarta dengan sebuah cita-cita berbasic aktivis. Sampai sekarang pun, selain mulai merambah ranah politik dan masuk figure yang diperhitungkan di Partai Demokrat bersama putera terbaik Sulut, EE Mangindaan, Paula –begitu ia akrab disapa—pun tetap menjalani aktivitas awalnya sebagai aktivis social dan aktivis perempuan, dengan tidak meninggalkan kesibukan sehari-harinya, meniti karir  di bidang hukum bersama suami tercinta, HUMPHREY R. DJEMAT, SH., LLM.
Bahkan, kisibukannya kini pun bertambah setelah Partai Demokrat  (PD) menjadi pemenang dalam pemilu legislatif 2009 baru lalu. Pasalnya, dengan kemenangan itu, PD resmi mengusung Susilo Bambang Yodhoyono sebagai kandidat presiden 2009-2014. Dan, itu pula akan menambah kesibukan pengaggum karya-karya Kahlil Gibran ini. Sebagai Jurkamnas dari PD, tentunya, Wakil Ketua II Bidang Konsultasi Departemen Optimalisasi Perempuan Dewan Pimpinan Pusat Partai Demokrat ini, harus menyiapkan waktu ekstra guna memenangkan SBY.
Soal bergabungnya Paula dengan tim kampanye SBY, menurutnya tidak sekedar mengejar kebesaran dan job. Sebab, “Keagungan tidak bergantung pada kedudukan, keagungan adalah milik mereka yang tidak tergila-gila pada kedudukan,” katanya mengutip kalimat “manis” Kahlil Gibran.
Dan, memang, gayanya yang selalu tampil low profile, telah membuat ia disegani di mana-mana.Kuncinya cuma satu, mengenal diri sendiri. Sebab, kata orang, jika orang memahami dirinya, dia harus memahami semua orang. Selanjutnya, apabila orang mencintai seseorang dia juga harus belajar sesuatu mengenai dirinya sendiri.  “Mencintai adalah masalah penting bagi manusia . Bila kita mampu mengurai cinta, maka hakekat cinta akan berubah menjadi sesuatu yang berharga, meski sering tidak mudah dimengerti. “
Soal World Ocean Coference dan Corral Triangle Initiative Summit di Manado, mahasiswa S2 di salah satu universitas ternama ini, mengaku, sangat bangga dengan terobosan yang dilakukan Gubernur Sulawesi Utara, Drs. Sinyo Harry Sarundajang. Dengan WOC-CTI Summit, Manado (Sulut) terus bersolek. “Ibarat perempuan, makin cantik dan seksi saja daerah Nyiur Melambai ini. Sebabnya, karena innerbeuty sebagai kota pariwisata dunia makin nampak dan penampilannya pun semakin mantap,” aku alumni SMA Kristen Eben Haezer Manado ini.
Tentang Paulapaula singal4
Di kancah politik, selain sebagai Wakil Ketua II Bidang Konsultasi Departemen Optimalisasi Perempuan,Paula juga Koordinator Wilayah (Korwil) Partai Demokrat Sulawesi  Utara. Perempuan kelahiran Manado tahun 1967 ini telah aktif di Partai Demokrat sejak partai ini dideklarasikan tujuh tahun lalu.
Aktivis gerakan pemberdayaan perempuan ini juga telah mengikuti Pelatihan Kepemimpinan Kader Partai Demokrat (PKKPD) Angkatan ke VIII yang diselenggarakan di Cipanas, Jawa Barat.
Berkiprah dalam organisasi sosial-politik bukan hal yang baru bagi perempuan energik-dinamis yang dikenal berjiwa sosial ini. Perempuan asal Lewet, Minahasa Selatan ini telah aktif berorganisasi sejak di Senat Mahasiswa Fakultas Hukum UNSRAT, Lions Club, hingga kini menjabat sebagai Ketua Bidang Advokasi, Hukum dan HAM Mitra Gender Sulut, sekaligus sebagai Wakil Ketua Komite Nasional Pemuda Indonesia (KNPI) Sulut.
Pada pertengahan tahun 2007 bersama dengan beberapa orang yang tergerak hatinya, putri sulung mantan Direktur APDN Drs. Nico Sonny Sinjal (alm) dan Laurine Wauran ini membentuk TIM PELAYANAN KASIH untuk melayani juga membantu anak-anak tidak mampu serta terpinggirkan di Jakarta dan sekitarnya. (CS/Wilson)

sEkAraNK daN DuLU

Dulu kamu kata suara ku macam buluh perindu
Sekarang kamu kata dah macam peluru berpandu
Dulu kamu kata wajah aku cantik
Sekarang kamu kata wajah aku jelek
Dulu kamu seorang jejaka yang amat penyabar
Sekarang heran kamu macam kilat yang menyambar
Dulu kamu kata kamu orang kuat, urat dawai tulang besi
Sekarang aku kata kamu lembik seperti jeli yang terlebih isi
hehehe

NAIK PANGKAT LEBIH CEPAT

Salim secara tiba-tiba dipanggil ke bilik Pengarah.

Pengarah: “Awak tahu kenapa saya panggil kamu ke sinii?”

Salim: “Tahu tuan, untuk kenaikan pangkat saya kan?”

Pengarah: “Kamu belum setahun di sini, masuk sini kamu jadi Dispatch, seminggu kemudian jadi Sales, sebulan kemudian kamu saya lantik jadi Sales Manager, dan setelah tiga bulan, kamu saya lantik jadi Wakil Pengarah. Bulan ini saya pencen kamu gantikan saya ya?”

Salim: “Terima kasih tuan….”

Pengarah: “Itu sahaja yang boleh kamu katakan?”

Salim: “Laaa.., Ayah kan dah janji kelmarin?”


Sumbangan: Aidil